你有没有发现一个扎心的事实--亲密关系这件事，很有点马太效应的味道：凡有的，还要加给他，叫他有余；凡没有的，连他所有的也要夺去。正所谓--锦上添花是常态，雪中送炭极难有。
也就是说：那些在生命早期就被安全感滋养的人，成年后更容易拥有稳定幸福的关系；而从小就缺乏安全感的人，则往往在亲密关系中反复受挫。
为什么会这样？还有得救吗？
究其原因，相关联的正是心理学中的“依恋类型”理论。通常情况下，呈现出安全型依恋的人，往往是从小就获得了持续、温暖的陪伴和回应，内心有一种笃定的安稳。而如果成长过程中经历了反复的忽视、冷落甚至抛弃，就极易形成不安全的依恋模式，进而深刻地影响成年后的情感联结方式。
没有安全感的人在亲密关系里特别容易陷入“自证预言（也被称为自我实现预言）”
“我觉得对方就是不在乎我......最后，果然他把我渣了。”
缺乏安全感的人特别容易得出以上的结论。完整的推论过程可能是这样的：
韩梅1岁半的时候，父母忙于事业，把她交给了外公外婆照顾。半年之后，由于二老身体不好，韩梅又辗转到了舅舅家里。舅舅一直照顾韩梅到小学毕业，爸妈才又把她接回去。在这期间，舅舅虽然没有虐待韩梅，但毕竟不是亲生的，韩梅能清楚感受到舅舅和舅妈对自己孩子的偏袒。
亲子关系反复断裂和长期的不公正待遇，以及缺乏“被稳定在乎”的体验，导致韩梅潜意识里怀疑自己是否值得被爱，也害怕身边重要的人随时会离开。更严重的是，在她看来，父母是不在乎她的，舅舅是不在乎她的，因此世界也是不在乎她的。
工作以后，韩梅和李雷谈恋爱，当李雷第一次出现20分钟后才回复韩梅消息的情况时，韩梅紧张坏了，询问李雷为何要耽搁那么久，李雷赶忙一边解释一边安抚。
我们知道，恋爱时间一长，激情总会变淡，渐渐的，李雷“回复滞后”的情况变成常态，于是韩梅很担心李雷是不是不在乎她了，是不是有别的喜欢的对象了。为了确认到底是怎么回事，韩梅经常就此质问李雷，经常在李雷没有及时回复的时候打电话过去“查岗”，经常在两人见面的时候要求查看李雷的手机......
李雷在这段关系中的负面体验越来越多，越来越心累，越来越心烦......他延迟回复消息的时间越来越长，经常超过1个小时，并且越来越不想见面。韩梅则是越来越恐慌、越来越愤怒，反复和李雷争吵，指责李雷变了、不在乎自己了、得到了就不珍惜了，就是一个典型的渣男......
终于有一天，李雷受不了提出分手，韩梅立马伤心地得出结论：李雷就是不在乎我了，他就是一个渣男。
以上的关系互动，就是一个在投射性认同的心理过程中产生的自证预言。它源于韩梅的折腾，而她之所以折腾是因为内心不安，而内心不安又是因为成长经历中的某些创伤。这些都不是李雷的锅。并且无论是李雷，王雷还是赵雷，只要不是神人，通常都经不起这种折腾。因此，只要韩梅不改变，她所建立的亲密关系，结局大抵都会一样。
对方没安全感，我要给吗？怎么给？
我想几乎所有人都会答：当然要给！因为是恋人，因为有感情，让ta“安心”是责任。
所以我要尽可能多的去陪伴ta，尽量及时回应ta，尽量满足ta的要求，这样ta就会越来越有安全感。同时，ta也在告诉你，如果“事事有回应，件件有着落”，ta就会感到安全。
看上去一拍即合，但结果往往事与愿违。因为我们不可能一直做到事事有回应、件件有着落。我们总会有工作很忙的时候，注意力不在场的时候，心情不好的时候，跟朋友喝酒的时候，跟老师聚会的时候......抑或，手机忘了充电的时候。当我们长时间没回复、顺着自己节奏做事，或偶尔未能履行承诺时，对方立马就会很恐慌，甚至产生“被抛弃”的感觉，紧接着，恐慌和被抛弃的感觉会变成愤怒，向我们倾泻而来。一开始我们还愿意好好解释，但次数稍微一多，我们也会很委屈、失去耐心，进而变得回避或者冷漠。
此时，唯一能安慰到我们的是--这总比共同创业好，共同创业大都会经历同舟共济、同甘共苦、同室操戈、同归于尽。而我和ta，最多也就是从一拍即合变成一拍两散。
获得安全感的本质是完成分离
人作为个体，无论是孩子还是“成年小孩”，要如何才能获得安全感？
当一个孩童在玩泥巴的时候，突然发现妈妈不见了，ta心里有点慌，但是由于妈妈长期以来无微不至的照顾，让ta得以内摄了一个好妈妈的图像，ta知道妈妈不会抛弃他，ta心里感到踏实，他预设妈妈会回来的......果然，隔了一会儿，妈妈真的回来了。
正常情况下，孩子在反复经历“妈妈虽然离开了，但终究会回来”的事件中，承受和消化着分离的焦虑，并慢慢学会独立和信任，最终把安全感内化为自己的心理资源。
为什么一直围着孩子转，不断给孩子提供满足的家长（特别是老人），无法给到孩子安全感？
第一，因为孩子并没有获得独立的能力，总是要依附于他人；
第二，照顾者总有自己的局限，不可能永远有足够的资源顺应孩子的全部需求；
第三，一个以孩子为中心的家庭，会传达出“你最重要、你地位最高”的信息，孩子当然就会产生全能控制感，那么ta又如何从一个没有权威性、地位比ta低下、屈从讨好的家长那里，获得安全感呢？
第四，没有边界的满足--孩子觉得你的付出理所应当，既然是理所应当，那么ta也就无法感受到爱了。
非创伤性失效响应促进能力内化 回到亲密关系，原理是一样的。要给到对方安全感，本质就是要给到（能够促成）分离的反应以完成分离。而分离反应的本质是“不响应”，甚至包含拒绝。因此，实现“分离反应”就是要取消或者拒绝就对方的某些要求给出“满足反应”。 我想你肯定会疑惑，如果对方遭遇了你粗暴、冷漠、蔑视、厌烦的忽视和拒绝，更会强化ta内心的焦虑和不安啊！ 所以，治愈性的分离反应，是一种温和且不伤害对方自尊的拒绝，既关切和理解到对方的感受和要求，又不在事实上做出妥协和给与满足。通过非创伤的方式，在行为上不满足对方，在情感上给出响应，这就是一种“非创伤性的失效响应”。用这种满怀善意的失效响应，才能促成转化性内化，也就是原先由照顾者承担的功能，慢慢转换成了对方自己的自我功能，从而让ta对关系解除依赖，完成分离，以能力的获得增进对关系的把控力，在关系中获得真正的安全感，ta也就不会总是折腾了。 举例来说，女生回家告诉男生，她逛街的时候遇上影楼打折，所以她订了一套婚纱照，问男生什么时候去。男生的反应是：我不去。女生暴跳如雷，开始咆哮。男生情绪稳定地说：“我了解你被拒绝的感受！但我想说，拍婚纱照那么大的事情，你不跟我商量自己就定了，我不能接受。我不是不想跟你结婚，要是你看到打折然后给我打个电话，也许我们就高高兴兴地去拍了。但是你定下来了再通知我，我就不想去”......也就是几分钟的时间，女生就冷静下来了，而他们的关系并没有受到影响。 二人沟通奏效的关键： 首先在于，男生一直保持情绪稳定，确保了给出的拒绝是非创伤性的； 第二，情绪稳定是一种内心强大的表现，如果情绪一下子就被女生的暴怒带走，就显得太脆弱了，而一个弱小的人是无法给对方安全感的； 第三，男生虽然拒绝去拍婚纱照（行为上），但是在情感上作出了回应：“我不是不想跟你结婚，哪怕你打个电话......”所以女生很快就理解了男生的感受，接受了他的态度。 我相信在今后的相处中，女生会慢慢习得主动去考虑男生的感受，尊重男生的想法。 最后，我猜你还有一个疑问：虽然明白了安全感是怎么回事，或者该如何给予，但问题是--我才是没有安全感的那一方，我才是急切需要对方给安全感那个人，那么，该怎么办呢？ 答案当然是：你无需独自承受，请寻求心理咨询的帮助吧！*^_^*
